自分の心が狭くてイヤになる

自己嫌悪ってやつです。

特に最近苛々してしまうのは、鬱で働いていない友人のことです。

これは少し前にも書いたけど「働いててすごいね」という旨の言葉(自分の勝手な解釈)に腹が立ち

今回は呑みに誘ったら「行けなかったら悪いしやめとく」と後から断られて腹が立ち

「メンタルの調子で当日行けないかもしれない」ということなら

「その日になってみないとわからない」ならわかる。

そういえば前にすた丼奢る約束したのに、結局奢って貰えていないことにまで腹が立ってきて…

色々と文句を言いたくなったけれど、下手な事を言うと考え方の違いから噛み合わなくて、余計に腹が立つから、せめて自分が冷静な対応出来るまで距離を取る。

言い方の一つ一つが気に障った。

卑屈で面倒臭く自分勝手だと思う。

やっぱり関わるべきでなかった、と思ってしまう自分の狭量さに辟易する。

こうしてここで文句を言うくらいしか発散できないのもどうなのか…。

仕事でも自分の心の狭さが目立ちイヤになる。

仕事をしているとそもそも心の余裕がまるでない。

常に仏頂面。

苛々が絶えない。

長時間立ち続けている足の疲労。

機械のガチャガチャと煩い騒音。

精神が擦り減っていく。

他の人達が談笑している中、自分だけが黙々と働く。

息苦しく頭の中が虚になり、消え入りそうになる。

先日の上司面談では

「周りから話しかけ辛いという声が出ていて、笑顔を作れとまでは言わないから、せめてもう少しフレンドリーな対応出来ないのか」と注意を受ける。

無理だ。

自分は今の会社に入って3年目になるけど、未だに気軽に話せるような相手はいない。

人間関係を構築する能力の欠如。

納得のいかないこと、理不尽に対して、やり過ごすことが出来ない。

嘘がつけない。

ただし本心を全て話せば状況が更にややこしくなり自分の手に負えなくなるのも見えてる。

何も言えないし言わない。

表情は隠すこともせず不満を常に露わにしている。

マスクで隠せたらと思うが仕事上の理由で出来ない。

結果孤立。

吐き出したいこと吐き出せた感あるので以上。