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久しぶりにものすごく悲しい顔をさせてしまった。子供を産む、産まない。結婚する、しないの話をした。親が相手親に挨拶に行く前に、自分達の考えを知るため話をしたいと言われ、当事者の我々で先に話し合いをした。酷いことをたくさん言ったと思う。親が聞けば泣くか殴るかされそう。自分は余計なことを言いすぎる。言っても仕方ないことまで言って相手を傷つける。なにも話すべきでなかったのかもしれない。そもそも、子供が出来るようなことをするべきでなかったのか。

一晩で雪が積もるほど夜は寒かった。夜中3時に目が覚めた。酷い恐怖を感じた。寒さと恐怖で寝れずじっと布団に篭った。子供が出来る恐怖、結婚の恐怖、今まで意識出来なかった当事者としての責任が一度に襲ってきた。脳裏に浮かぶのは混沌とした酷いイメージだった。負のイメージを圧縮した悪夢。身動きしていないのに人感センサーのライトがついた。わけがわからず怖い。

朝起きたらとても元気がなかった。顔に表情がなく見るのが辛かった。

仕事のこと

どうでもいい気持ちになってきた。

やる気のなさが際立つ。どうでもいい。

あまり良くない傾向。

破滅、自滅に自然と足が向き始めたような感覚がある。限界かもしれない。