見失い中

仕事の午前中は原因のよくわからない腹痛が続いた。

悪いもの食べた覚えもない。ストレスなのか悩み過ぎなのか心理的なものだと思う。

何でも1日置くと冷静な判断が出来る。昨日のことを振り返った。

また傷つけるようなこと言ってしまったなーとか、闇雲に不安にさせたりだとか、距離を置くような突き放す言葉、思わせぶりな態度、一体自分は何がしたかったんだろうと、考えるほどに自分の汚さが見えてくるようだった。

あとで沈んだり落ち込んだりしないでと言ってくれたような気もするけど、自分で自分を苦しい状況？に追い込んでいる？

自虐の方向へ向かおうとするのは今に始まったことでもない。

人と関わることは疲れる。1人でいたい。でも1人は寂しい。それってただの我儘。

会社とはさっさとおさらばしたい。会社に行くたびに再確認させられる。

どいつも、こいつも、嫌いだ。

ただその苛立ちや、負の感情を得る事で、現状への焦りが生まれ行動に移せている面もある。

元来自分は怠惰だ。

会社からさっさと立ち去るには、お金を貯めるなり、もっと稼ぐなり、会社に頼らない収入源を作るなり、それともお金に頼らない行き方を見つけるか、いっそ諦めるか。

とにかく1日でも早く現状から抜け出したいと思うなら、1日を無駄にするわけにいかない。

のに、

何も手につかない。

何も手につかないといいつつ、アンケートモニタと懸賞の応募はしっかり前日出来なかった分も遡ってやった。

でも仕事から帰ったらやろうと思っていたリストを全てこなすことは出来なかった。

今日も頭の中がまとまらなくてなにも書けないと思ったけど、書き始めるとだらだらと毒にも薬にもならないとりとめもないことを書いてしまった。

あと何日くらい引きずるかな？

どこまで自分の精神を追い込めるかが勝負。

一体なにと自分は戦ってるのだ。

そりゃあ自分自身とだろう

なんとまぁ馬鹿な